domingo, 9 de diciembre de 2012
sábado, 1 de diciembre de 2012
martes, 11 de septiembre de 2012
viernes, 3 de agosto de 2012
miércoles, 1 de agosto de 2012
Frases grandiosas del baloncesto
sacado todo del foro acb.com
Kobe es un Chevrolet y yo soy un muro. Todos sabéis qué pasa cuando un Chevrolet choca contra un muro.
-Shaquille O’Neal.
El baloncesto no te dará dinero; las matemáticas sí.
-Una profesora a Michael Jordan.
¿Quién quiere tener hoy sexo con Mutombo?
-Dikembe Mutombo, a gritos, a los pívots rivales en su época en Georgetown.
Darko Milicic se cree Toni Kukoc. Yo quiero que juegue como Bill Russell, pero no sabe quién es. Igual cree que es un rapero.
-Larry Brown.
Barkley y yo tenemos la certeza de que no seremos traspasados. Él lo sabe por contrato. A mí no me hace falta, sé que ningún equipo me quiere.
-Joe Kleine.
Por aquí arriba todo en orden, pero ya veo que por ahí abajo está lloviendo.
-Wilt Chamberlain, tras escupir a un aficionado que le martirizaba con el "¿Qué tiempo hace por ahí arriba?"
Si tuviera que contestar con honestidad a la pregunta de si hemos recibido ofertas por Shandon Anderson te tendría que mentir.
-Isiah Thomas.
No sé si hemos elegido a Stockton de la Universidad de Gonzaga o a Gonzaga de la Universidad de Stockton. Da igual. Le elegimos porque es católico, irlandés, se ríe de mis chistes y su padre tiene un bar.
-Frank Layden, sobre John Stockton.
Me dedico al tráfico de esclavos.
-Phil Jackson en sus tiempos de técnico en la CBA, al cruzar la frontera de Canadá conduciendo una furgoneta en la que iban 12 jugadores negros.
Agradezco a mis compañeros que dejaran escapar a sus pares para que les frenara siempre yo.
-Alonzo Mourning, tras ser elegido mejor defensor del año.
Cuando vi que todo el público empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo que había metido un tiro muy bonito. Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era su asistencia número 10.000.
-Matt Harpring.
1
"Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo" (Sobre Steve Kerr)
2
"Isiah Thomas está construyendo un equipo para ser campeón. Lástima que ese equipo sea San Antonio" (Tras el traspaso de Nazr Mohammed)
3
"A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio"
4
“Mientras Bird esté en la liga, seré el segundo peor defensor del campeonato.”
5
"Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes" (A Cuttino Mobley)
6
"Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado" (Sobre Space Jam)
7
"No sé nada de Angola. Bueno sí, que están en problemas" (Antes de jugar contra ellos en Barcelona'92)
8
"Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón."
9
“Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo" (Tras su retirada)
10
"No creo que se deprima por eso, juega en los Knicks" (Después de que Nate Robinson fallara un mate en el concurso de mates)
11
"Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie"
12
"Bueno, él me podría haber tirado una lanza" (Después de dar un codazo a un angoleño en los JJOO del 92)
13
"Soy la persona más inteligente de este estudio. Vosotros dos estás aquí como decoración" (Hablando con sus compañeros comentaristas Kenny Smith y Ernie Johnson)
14
"Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso" (Cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado por la ventana de un bar)
15
"Mira AC. Si eres tan amigo de Dios, ¿por qué nunca le pediste que te diera un puto tiro en suspensión decente?" (Sobre AC Green)
16
"$40 por una cerveza. Montecarlo es un buen sitio para vivir cuando eres un alcohólico. No puedes permitirte el ser un borracho aquí" (Tras su estancia en Mónaco preparando los JJOO de Barcelona'92
17
“Creo que mi peso ideal es el peso en el que esté cuando estoy en la pista.”
18
“Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
19
“No me suicidaría. Soy una de mis personas favoritas.”
20
“Los tres grandes misterios del siglo 20 son: el caso Lindbergh, quién mató a JFK y quién ganaría una carrera entre Serge Zwikker y Gheorghe Muresan”
21
“Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny Smith”
Kobe es un Chevrolet y yo soy un muro. Todos sabéis qué pasa cuando un Chevrolet choca contra un muro.
-Shaquille O’Neal.
El baloncesto no te dará dinero; las matemáticas sí.
-Una profesora a Michael Jordan.
¿Quién quiere tener hoy sexo con Mutombo?
-Dikembe Mutombo, a gritos, a los pívots rivales en su época en Georgetown.
Darko Milicic se cree Toni Kukoc. Yo quiero que juegue como Bill Russell, pero no sabe quién es. Igual cree que es un rapero.
-Larry Brown.
Barkley y yo tenemos la certeza de que no seremos traspasados. Él lo sabe por contrato. A mí no me hace falta, sé que ningún equipo me quiere.
-Joe Kleine.
Por aquí arriba todo en orden, pero ya veo que por ahí abajo está lloviendo.
-Wilt Chamberlain, tras escupir a un aficionado que le martirizaba con el "¿Qué tiempo hace por ahí arriba?"
Si tuviera que contestar con honestidad a la pregunta de si hemos recibido ofertas por Shandon Anderson te tendría que mentir.
-Isiah Thomas.
No sé si hemos elegido a Stockton de la Universidad de Gonzaga o a Gonzaga de la Universidad de Stockton. Da igual. Le elegimos porque es católico, irlandés, se ríe de mis chistes y su padre tiene un bar.
-Frank Layden, sobre John Stockton.
Me dedico al tráfico de esclavos.
-Phil Jackson en sus tiempos de técnico en la CBA, al cruzar la frontera de Canadá conduciendo una furgoneta en la que iban 12 jugadores negros.
Agradezco a mis compañeros que dejaran escapar a sus pares para que les frenara siempre yo.
-Alonzo Mourning, tras ser elegido mejor defensor del año.
Cuando vi que todo el público empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo que había metido un tiro muy bonito. Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era su asistencia número 10.000.
-Matt Harpring.
"Si tuviera que defenderme a mi mismo sería incapaz, me iría a casa y fingiría una lesión" Shaquille
frases de Charles Barkley:
1
"Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo" (Sobre Steve Kerr)
2
"Isiah Thomas está construyendo un equipo para ser campeón. Lástima que ese equipo sea San Antonio" (Tras el traspaso de Nazr Mohammed)
3
"A la gente negra no le dejan acercarse demasiado a la mansión del gobernador de Alabama a no ser que sea el día que toca limpiar el edificio"
4
“Mientras Bird esté en la liga, seré el segundo peor defensor del campeonato.”
5
"Mira Cuttino, ¿de qué coño vas disfrazado con esa ropa que usas? Ya no estás en Rhode Island. Esto es la NBA. Aquí las chicas tienen dientes" (A Cuttino Mobley)
6
"Mi parte no es demasiado espectacular, pero hay que tener en cuenta que el protagonista es Jordan, es su película. Creo que es una película entretenida que gustará a los niños. Espero que todo el mundo la disfrute. Bueno, a decir verdad me da igual. Ya me han pagado" (Sobre Space Jam)
7
"No sé nada de Angola. Bueno sí, que están en problemas" (Antes de jugar contra ellos en Barcelona'92)
8
"Danny Ainge me ha llamado hoy. Tengo que disculparme con él. Aunque es cierto que está haciendo un trabajo lamentable en Boston, el no quiere que diga estas cosas en televisión. Danny Ainge es un buen amigo. Ha hecho algunos traspasos horrorosos, pero no quiere que lo diga en televisión, así que desde aquí le pido perdón."
9
“Esto es justo lo que América necesita: otro negro sin trabajo" (Tras su retirada)
10
"No creo que se deprima por eso, juega en los Knicks" (Después de que Nate Robinson fallara un mate en el concurso de mates)
11
"Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie"
12
"Bueno, él me podría haber tirado una lanza" (Después de dar un codazo a un angoleño en los JJOO del 92)
13
"Soy la persona más inteligente de este estudio. Vosotros dos estás aquí como decoración" (Hablando con sus compañeros comentaristas Kenny Smith y Ernie Johnson)
14
"Sí, me arrepentí de no estar en un décimo piso" (Cuando le preguntaron si se arrepentía de haber lanzado a un aficionado por la ventana de un bar)
15
"Mira AC. Si eres tan amigo de Dios, ¿por qué nunca le pediste que te diera un puto tiro en suspensión decente?" (Sobre AC Green)
16
"$40 por una cerveza. Montecarlo es un buen sitio para vivir cuando eres un alcohólico. No puedes permitirte el ser un borracho aquí" (Tras su estancia en Mónaco preparando los JJOO de Barcelona'92
17
“Creo que mi peso ideal es el peso en el que esté cuando estoy en la pista.”
18
“Iba a donar la cantidad de mis multas a los sin hogar: pero es que al final de la temporada iban a tener mejores casas que yo.”
19
“No me suicidaría. Soy una de mis personas favoritas.”
20
“Los tres grandes misterios del siglo 20 son: el caso Lindbergh, quién mató a JFK y quién ganaría una carrera entre Serge Zwikker y Gheorghe Muresan”
21
“Me gusta que los Celtics sean competitivos, porque era muy divertido ir al Boston Garden: te escupían, te tiraban cosas y hablaban de tu madre. Como si estuviese cenando en casa de Kenny Smith”
miércoles, 18 de julio de 2012
Por que no todos los políticos y presidentes del gobierno son iguales
Esto es lo que ha hecho Hollande (no palabras, hechos) en 56 días en el cargo:
- Ha suprimido 100% de los coches oficiales y los ha subastado; y lo recaudado se destina al Fondo de Bienestar para ser distribuido a las regiones con el mayor número de centros urbanos con los suburbios ruinosos.
- Ha hecho enviar un documento (doce líneas) a todos los organismos estatales dependientes de la administración central en el cual les comunicaba la abolición de los "vehículos de empresa" desafiando de manera provocativa e insultando a los altos funcionarios, con frases como "si un ejecutivo que gana 650.000 euros año, no puede permitirse el lujo de comprar un buen coche con sus ingresos del trabajo, quiere decir que es demasiado ambicioso, que es estúpido, o que es deshonesto. La nación no necesita ninguna de estas tres figuras". Touchè. Fuera los Peugeot y los Citroen. 345 millones de euros salvados de inmediato, y trasladados a crear (apertura 15 de agosto 2012) 175 institutos de investigación científica avanzada de alta tecnología, asumiendo la contratación de 2560 jóvenes científicos desempleados "para aumentar la competitividad y la productividad de la nación".
- Ha abolido el concepto de paraíso fiscal (definido "socialmente inmoral") y promulgó un decreto presidencial de de urgencia estableciendo un porcentaje del 75% de aumento en la tributación para todas las familias que, netos, ganan más de 5 millones de euros al año. Con ese dinero (manteniendo así el pacto fiscal) sin que ello afecte un euro al presupuesto, ha contratado a 59,870 licenciados desempleados, de los cuales 6.900 desde el 1 de julio de 2012, y luego otros 12.500 el 1 de septiembre como profesores en la educación pública.
- Ha privado a la Iglesia de subsidios estatales por valor de 2,3 millones de euros que financiaban exclusivos colegios privados, y ha puesto en marcha (con ese dinero) un plan para la construcción de 4.500 jardines de infancia y 3.700 escuelas primarias, iniciando un plan de recuperación la inversión en la infraestructura nacional.
- Ha establecido el "bono-cultura" presidencial, un mecanismo que permite a cualquiera pagar cero impuestos si se constituye como cooperativa y abre una librería independiente contratando al menos dos licenciados desempleados de la lista de desempleados, con el fin de ahorrar dinero del gasto público y realizar una contribución mínima al empleo y al relanzamiento de nuevas posiciones sociales.
- Ha abolido todos los subsidios gubernamentales a las revistas, fundaciones y editoriales, sustituyéndolos por comités de "emprendedores estatales"" que financian acciones culturales sobre la base de la presentación de planes de negocio relacionados con estrategias de mercado avanzadas.
- Ha puesto en marcha un procedimiento muy complejo en el que ofrece a los bancos una elección (sin impuestos): Quien proporcione préstamos blandos a empresas francesas que produzcan bienes recibe beneficios fiscales, quien ofrece instrumentos financieros paga una tarifa adicional: lo tomas o lo dejas.
- Ha reducido en un 25% el sueldo de todos los funcionarios del gobierno, el 32% de todos los diputados y el 40% de todos los funcionarios estatales de alto nivel que ganan más de 800 000 € por año. Con esa cantidad (alrededor de 4 millones de euros) ha establecido un fondo que ofrece garantías de bienestar a las "madres solteras" en condiciones financieras difíciles garantizándoles un salario mensual por un período de cinco años, hasta que el niño vaya a la escuela primaria, y tres años si el niño es mayor. Todo ello sin modificar el equilibrio del presupuesto.
Resultado: pero miren qué SORPRESA! El diferencial con los bonos alemanes cayó, por arte de magia. Ha llegado a 101 (el nuestro viajando por 570). La inflación no ha aumentado. La competitividad de la productividad nacional se ha incrementado en el mes de junio por primera vez en tres años. ¿Hollande es un genio de la economía?
viernes, 13 de julio de 2012
miércoles, 11 de julio de 2012
jueves, 28 de junio de 2012
Gracias Sara
- Sara, ¿Quién hace el saque? Los japoneses. Gracias Sara.
- Sara, ¿Una porra para el partido de hoy? La de Iker. Gracias Sara.
- Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre? No, hoy va de azul. Gracias Sara.
- Sara, ¿Qué piensa Del Bosque? -Yo soy más de playa -Gracias Sara.
- Sara, ¿A cuanto está la prima de riesgo? A dos euros el kilo. Gracias Sara.
- Sara, ¿algún cambio en Croacia? - Pues no sé, yo estoy en Polonia. - Gracias, Sara.
- Sara, ¿cómo ves a Torres? De lejos. Gracias Sara.
- Sara, ¿como ves a Iniesta? -Blanco. -Gracias Sara, Kalise para ti.
- Sara, ¿puedes hablar con Cesc? - Vale, ¿ací te cirve? - Gracias Sara.
- Sara, cuéntanos como salen los jugadores al terreno de juego. -Caminando. Gracias, Sara.
- Sara ¿Cómo está el césped, Sara? - Verde -Gracias Sara.
- Sara, ¿nos puedes confirmar el once? Sí, Manu sí, juegan once. Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo están los banquillos? Pues anclados al suelo. Gracias Sara.
- Sara, calientan los jugadores españoles?. - No lo sabes tú bien... -Gracias, Sara.
- Sara, hay descuento? - Sí, el 50% en Bershka. - Gracias Sara.
- Sara, Ya estamos en los cuartos?? — Si, todavia no os comais las uvas. —Gracias Sara.
- Sara, ¿llueve? No ¿Y si sales del paraguas? Ah, si. Gracias Sara.
- Sara, ¿nos puedes decir como están los suplentes? Sí, sentados en el banquillo. Gracias Sara
- Sara, ¿qué opinas de la entrada de Iniesta? Podría usar peluquín, pero no creo que le haga falta. Gracias Sara.
- Sara, ¿quien crees que ganará el partido? Saldremos de dudas en un momento. Gracias Sara.
- como lo llevas Sara? - Depilado - Gracias Sara
- hay una falta, Sara? - Si, creo q puedo estar embarazada - gracias Sara
- Sara, como ves a Grecia?? Muy jodida !!!, gracias Sara
- Sara, como va el marcador??? Con corriente electrica- gracias Sara
- Sara ¿Está en fuera de juego? No no, todavía sigue jugando. Gracias Sara.
- Sara,¿El arbitro le da el cambio?- no,no tiene monedas- gracias sara
- sara ¿había muchos nervios? no el bistec estaba jugoso - gracias sara
- Sara, cuál es el once de Inglaterra?- Eleven.- Gracias Sara.
- Sara, ¿Una porra para el partido de hoy? La de Iker. Gracias Sara.
- Sara, ¿piensas que España está jugando como siempre? No, hoy va de azul. Gracias Sara.
- Sara, ¿Qué piensa Del Bosque? -Yo soy más de playa -Gracias Sara.
- Sara, ¿A cuanto está la prima de riesgo? A dos euros el kilo. Gracias Sara.
- Sara, ¿algún cambio en Croacia? - Pues no sé, yo estoy en Polonia. - Gracias, Sara.
- Sara, ¿cómo ves a Torres? De lejos. Gracias Sara.
- Sara, ¿como ves a Iniesta? -Blanco. -Gracias Sara, Kalise para ti.
- Sara, ¿puedes hablar con Cesc? - Vale, ¿ací te cirve? - Gracias Sara.
- Sara, cuéntanos como salen los jugadores al terreno de juego. -Caminando. Gracias, Sara.
- Sara ¿Cómo está el césped, Sara? - Verde -Gracias Sara.
- Sara, ¿nos puedes confirmar el once? Sí, Manu sí, juegan once. Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo están los banquillos? Pues anclados al suelo. Gracias Sara.
- Sara, calientan los jugadores españoles?. - No lo sabes tú bien... -Gracias, Sara.
- Sara, hay descuento? - Sí, el 50% en Bershka. - Gracias Sara.
- Sara, Ya estamos en los cuartos?? — Si, todavia no os comais las uvas. —Gracias Sara.
- Sara, ¿llueve? No ¿Y si sales del paraguas? Ah, si. Gracias Sara.
- Sara, ¿nos puedes decir como están los suplentes? Sí, sentados en el banquillo. Gracias Sara
- Sara, ¿qué opinas de la entrada de Iniesta? Podría usar peluquín, pero no creo que le haga falta. Gracias Sara.
- Sara, ¿quien crees que ganará el partido? Saldremos de dudas en un momento. Gracias Sara.
- como lo llevas Sara? - Depilado - Gracias Sara
- hay una falta, Sara? - Si, creo q puedo estar embarazada - gracias Sara
- Sara, como ves a Grecia?? Muy jodida !!!, gracias Sara
- Sara, como va el marcador??? Con corriente electrica- gracias Sara
- Sara ¿Está en fuera de juego? No no, todavía sigue jugando. Gracias Sara.
- Sara,¿El arbitro le da el cambio?- no,no tiene monedas- gracias sara
- sara ¿había muchos nervios? no el bistec estaba jugoso - gracias sara
- Sara, cuál es el once de Inglaterra?- Eleven.- Gracias Sara.
martes, 26 de junio de 2012
jueves, 21 de junio de 2012
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